Alt du ikke trenger å vite om alkoflause i nord og oljefeber i sør
Hva har planketullinger, fattiglapper, oljesjeiker fra nord og misunnelige spanjoler å gjøre med det å ikke lenger være best i verden? Her får du svarene du ikke vil ha.
Av: Hylster redaksjonen@canariajournalen.no
Jeg er Hylster, og jeg føler meg så tom. Jeg tror jeg trenger en cerveza, por favor.
For vet dere hva? Hvilken elendighet! Norge er nesten sist i Europa på inntak av alkohol, ifølge verdens helseorganisasjon. Nummer 40 av 48.
Hver av oss drikker bare 6,8 liter ren alkohol i året. Vi ligger jaggu meg til og med etter Sverige. Noe så flaut.
Planketullinger til unnsetning
Her kunne vi trengt litt drahjelp av en Northug eller en tilsvarende tulling på raske planker.
Der i gården er det i hvert fall konkurranseinstinkt i ølbøtter og vinspann, og fyren skvetter jo stadig vekk ut av seg utsagn som beviser at han lå i langflat hardtrening i en bodega på Kanariøyene for ikke så lenge siden.
Det tar tid før sånne mengder er svetta ut av kroppen, Petterspretter. Ligg langt unna dopingkontrollene, hører du?
Fattiglapper puster oss i ryggen
Norge ligger faktisk bare noen ynkelige ølskvetter foran Kyrgysztan på Europa-lista. Kyrgerne puster spritånde langt oppover ryggen på oss allerede. Det er fullt mulig å bli dritings hvis du vrir t-skjorta godt opp.
Kyrgysztan, du! Et land hvis navn er så vanskelig å stave at du må være bra påseila for å klare å krote det ned uten stavefeil på ølbrikka i halvmørket på stambula i Arguineguín.
Sikkert noen lutfattige stakkarer også, så hvordan i svarte, heiteste borehullet kan de klare å slå oss sprekkrike oljesugere på drekking? Hæ?
Hold avstand
Det ville vært forsmedelig om vi ble forbidrekki av Kyrgysztan i år. Svelg som faen, folkens, sier nå jeg (ikke ta det ille opp, hører du det, Ari Behn?).
Du behøver ikke å brøle og veive med armene, skryte høylydt av hvor rik og flink du er, eller bli krakilsk bare fordi kelneren fra Las Palmas er så tilbakestående at han ikke en gang skjønner trøndersk. Bare drikk, det holder lenge.
La oss for all del holde disse kyrgerne bak oss, i det minste, hvor de nå enn holder til i verden. Ikke i Syden, i hvert fall, da skulle de fått seg en springskalle eller to så de ikke klarer å svelge på ei stund.
Fest når det gjelder
Nå må vi løfte oss selv opp etter nakkevalkene og pøse på skikkelig. Norge er jo, som alle vet, best i verden.
Best når det gjelder. Det var vi i hvert fall på åttitallet, og ikke en eneste liksomtrivelig, stivsmilende politikerslask med svettende overleppe har stått fram og sagt at det ikke fortsatt gjelder, så vidt jeg vet.
Og nå gjelder det, ta meg søren, som aldri før. Dette kan vi ikke ha hengende på oss.
Universets slurpemestere
Vi er jo universets mestere i å slurpe i oss, det være seg olje (verdens største Nilfisk på Ekofisk), ribbefett (hvorfor klarer ikke spanjolene å få svoren sprø, forresten, er det så sabla vanskelig, da), sykepenger fra NAV (jeg trenger jo å slappe av litt noen dager etter ei våt uke på byen, det skjønner vel alle), eller Friele kaffe kjøpt på Spar i Puerto de Mogán til oljerikepriser.
Husfliden blir ikke anerkjent
Jeg skal vedde på at den derre helsesvinepelseorganisasjonen har målt feil. Norge hadde vært på topp hvis de ikke hadde vært så elendige til å måle.
Har de tatt med husfliddrikk, for eksempel? Neppe.
Slike nasjonaldrikker går jo unna så det spruter mellom bakkar og berg og ute ved havet i vårt bratte og langtrukne land.
Smuglersprit? Neppe
Prisene på varene i den norske statsbutikken minner mest om utstillingsvinduet hos en gullsmed. Det er ikke det minste bisart at vi med glede stapper ei flaske gladvann eller ti opp i rompa når vi breibeinte og brautende reiser hjem fra Kanariøyene.
Alkolista til helseorganisasjonen har dessuten bare tatt med seg de som er over 15 år gamle.
Hvis de hadde slengt med fjortisene også, skal jeg vedde på at Norge hadde poppa som en nyspretta champagnekork oppover på lista. Sleng trettenåringene inn i potten, og Norge er en sikker vinner.
Store spansketall
Og hva med alle oss gladgode nordmenn som pøser innpå med begge armer og en svett fot når vi er på sydentur? Er det Spania som sniker til seg det alkoholforbruket, kanskje? Urettferdig. Lureri. Snusk. Svindel.
Nei, fyttirakkern. Nå får det være nok tull fra helseorganisasjoner og hva det skulle være av meningsløse organer rundt omkring i verden.
Hursomhelst, sola durer på som et løpsk kjernekraftverk, og playaen lokker og lurer med sine svette, rosa kropper, urinbehandlede badevann og bæljende drittunger.
Hva skal en gjøre, da? Ikke veit jeg. Jeg føler meg så tom.
Tung oppgave
Kanskje jeg skal blåse i hele greia. Både playaen og den greia med at Norge skal være best i verden. Det er langt fra 40. plass til 1. plass, langt fra 6,8 til 21 liter, som Moldavia noterer på topplasseringen.
Jeg vet ikke om jeg orker, bicepsene er ikke det de en gang var.
Dessverre ligger playaen minst 300 meter unna. Litt i lengste laget på en bakfull dag.
Og stamkroa har nettopp åpna. Her sitter jeg jo allerede, sammen med en liten gjeng andre, tørste toppidrettsutøvere med rennede øyne og rødmussede fjes.
La oss ta en for Spania
Kanskje vi heller skal gå inn for å drekke Spania oppover alkolista?
De er helt nede på 27. plass, og er jo blakkere enn fola, fola for tida, etter at bankene og gjennomkorrupte politikere har snusket til seg alle pengene og latt landet synke ned i fordervelse.
Her på Gran Canaria er det knapt noen som tjener penger til ei øl i uka lenger, selv om den bare koster fire kroner flaska.
Oljesuget øker
Nå skjeler de spanske politikerne seg nesten tvers gjennom nesa, fulle av misunnelse på Norges rikdom (hei, hei, hei, vi ble nummer en på FNs levekårindeks nå igjen, verdens beste land å leve i, sug på den, resten av verden), og vil suge olje opp av havet utenfor Kanariøyene, men det er vel noe snusk med det også, tenker jeg.
Se hvor fint det går i Norge, sier de, der ligger oljebransjen og turismen og koser seg sammen under dyna så oljeklisset spruter og pengene drysser ut av rompesprekkene som toppgevinsten fra en enarmet banditt.
Lofoten, Vesterålen, Barentshavet eller Jan Mayen, dette kommer til å gå like smertefritt som issmeltinga i Arktis, og i havet ved Kanariøyene fins det ikke is engang. Tenk det.
Bare hval, delfiner, sjøfugl og koraller og slikt fjas, og det er det ikke så jækla mye penger i allikevel, hvem trenger det. Kan jo se det på tv hvis behovet mot formodning skulle melde seg.
Tiltaksplan
Ja, jeg tror jeg tar en for Spania.
En cerveza til, por favor.